a。一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……b。一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……c。有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）d。我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。
好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。
A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。
众皆谓B君有胆量。
不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。
原来，三字之后又加刻了四个字：
“塞北的雪”。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。
我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。
老大说，*，笛膜都有假货。
还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：
“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
呵呵小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：
“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：
“在我的热情消失以前，我下不了车。”
A：为兄弟我可以两肋插刀！B：可是为女人我可以插兄弟两刀阿荣：
“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”
阿丰：
“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”
阿荣：
“我试过了，但换我爸不喜欢。”
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：
“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”
太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：
“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
男女恋爱中谈起……女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我觉的这样包饺子才安全。
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。
他对她说：
“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：
“不。”
埃迪说：
“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。
说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。
她的男朋友说：
“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。
半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。
最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：
“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
。